Meio sentimental: Sentimentos

Aquela vontade de sumir

Sentimentos 13:33

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Carta pra você que teve um dia ruim

Cartas 13:55

Ei, respira fundo e presta bem atenção no que vou te dizer nos próximos parágrafos.

Tudo bem não estar bem o tempo todo. Essa regra de ser feliz ao máximo não precisa ser levada ao pé da letra. Tudo bem ter um dia meio bosta, daqueles que não dá vontade de sair da cama muito menos conversar com alguém. Todo mundo passa por essa fase desagradável, em que o céu parece sempre nublado e o fracasso iminente. Nem sempre nos sentimos capazes de encarar o mundo lá fora e tá tudo bem.

Apesar das redes sociais atualizadas, cheias de fotos esbanjando sorrisos, todo mundo tem um dia, uma semana ou um mês ruim. Talvez até um pouco mais que isso. Mas ninguém quer admitir as próprias angustias. Nem todo mundo tá preparado pra lidar com suas piores emoções.

Mas se você quer um conselho, permita-se sentir.

Saiba que está tudo bem se sentir triste às vezes. Porque ser forte o tempo todo também cansa. Ao contrário do que falam por aí, ninguém precisa estar sempre sorrindo. Não precisa enganar a si mesmo e mascarar o que sente. Sorrir por fora enquanto sangra por dentro. Não precisa esconder a sua dor. Pelo contrário, permita-se sofrer, chorar, colocar pra fora tudo isso que cê reprime no peito. Só aceitando as próprias emoções, por mais doloridas que sejam, você será capaz de aprender a lidar com elas.

A vida é como um ringue de luta, onde você é o amador tentando desafiar um lutador profissional. Às vezes você pode até conseguir desviar de alguns golpes (~~na sorte~~), mas de vez em quando a vida vai te dar um soco bem forte no estomago e, não vou mentir, vai doer sim. Muito! Você vai perder o ar, ter os olhos embaçados por lagrimas e a vontade de fugir vai ser grande.

Às vezes vai ser pior, você será nocauteado por ela e vai ficar algum tempo no chão sem conseguir se mexer. Nesse momento você vai achar que desistir é a única saída.

Mas você irá levantar para lutar mais uma vez.

Porque apesar de estar em desvantagem, por ela ser mais experiente que você, é com as quedas que se aprende. Portanto, na próxima luta, quando ela desferir um golpe você não será pego de surpresa e conseguirá desviar e contra atacar. Talvez perca de novo, talvez caia no chão novamente e sinta que deve desistir, mas não vai. Porque cada golpe é um aprendizado e cada sentimento de derrota é um impulso para te levar para um daqueles dias de glória.

Só não esquece de respirar fundo.

É só uma fase.

É passageiro.

Vai passar!

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Sobre diminuir a si mesmo para caber no universo de alguém

Sentimentos 14:08

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A crise dos 18 anos

Sentimentos 20:45

Ter 18 anos é estar no meio do conflito entre os eternos dilemas da adolescência e as angustias da vida adulta.

Sair com os amigos ou estudar para o vestibular?

Tô prestando vestibular pra que mesmo...?

São tantas dúvidas...

É querer a liberdade tão almejada e não saber pra onde ir. É contrariar os conselhos dos pais e ao mesmo tempo voltar correndo para o colo da mãe, porque a vida é foda e o mundo não tem carinho nem paciência para te ensinar a levantar depois de um tombo daqueles.

Aos 18 a gente percebe que não falta muito para chegar à casa dos 20. Que medo! De repente, o tempo acaba se tornando seu pior inimigo e 24 horas deixam de ser suficientes para dormir, estudar, trabalhar e viver.

Com 18 anos amadurecer parece lenda, pois quando você tinha 15 a galera mais velha era bem mais descolada, agora cê percebe que nem é tão mágico assim. Tudo é parte de um processo que você ainda está tentando compreender. Só tenha um pouquinho de paciência.

Paciência. Essa palavra será o seu mantra diário, porque os sonhos não se realizam da noite para o dia e, por mais pressa que você tenha, a vida tem um ritmo próprio que não depende só de você para conduzir. Então relaxa.

Falando nisso, aceite que nem tudo está sobre o seu controle, incluindo as pessoas. Ah, as pessoas! A partir desse momento você irá presenciar muita gente partir, incluindo seus melhores amigos. Não se assuste quando eles se afastarem. Nem sempre é pessoal. É que aos 18 anos a ânsia em realizar os sonhos é grande e tá todo mundo tão envolvido nessa corrida contra o tempo que acaba deixando alguma coisa para trás. Mas tudo bem, porque logo você verá que amigos vêm e vão, mas não significa que a amizade vivenciada não tenha sido verdadeira.

É nesse momento que você aprende a necessidade de desapegar das coisas e também das pessoas. Abrir mão de algo que gosta em prol de uma conquista é natural e inevitável. Mas também se torna uma questão de prioridades.

Doar os brinquedos, escolher a faculdade e assumir responsabilidades. Às vezes a vontade de chamar a mãe é grande, mas a maior parte dessas transições você terá que encarar sozinho. Por mais tentador que seja a ideia de ter outras pessoas tomando decisões em seu lugar, você verá que trilhar o próprio caminho, apesar de assustador, também vai te trazer muito orgulho, porque as conquistas serão méritos seu. É libertador.

Mas não exija muito de si mesmo. Lembre-se que, a partir dos 18 anos, você irá enfrentar várias desconstruções e reconstruções. É um processo constante. Às vezes doloroso também. Num dia qualquer você vai se pegar fazendo àquilo que mais repudiava quando tinha 15 anos. Dançando funk, por exemplo. Ou concordando com a sua mãe em algo inimaginável.

As coisas mudam.

É surreal!

Apesar do que diz a identidade, você continua sendo meio criança tentando se ajustar as regras sociais do mundo adulto. Assistindo Bob Esponja quando deveria estar escrevendo um relatório para a faculdade. Virar a noite na Netflix e acordar atrasado para o trabalho. Prometer a si mesmo não cometer os mesmos erros, mas acabar repetindo tudo de novo...

Com o tempo você vai perceber que 18 era só um número não tão especial além das expectativas que você depositava nele. Que depois dos 18 anos vêm os 19, 20... e apesar de tudo que você aprendeu anteriormente, jamais será o suficiente. Porque a vida é um fluxo constante de transformações e você também.

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Carta para você que tá saindo do ensino médio

Cartas 18:00

Finalmente chegou o dia que você tanto sonhou. O ensino médio terminou e você NUNCA mais precisará colocar os pés no colégio outra vez. Mas acredite, quando chegar a hora de fechar o caderno pela última vez, você sentirá um vazio tremendo no peito e nas semanas seguintes tudo irá parecer meio fora do lugar. Por que depois que a hierarquia cai e os rótulos são deixados de lado, é cada um por si.

Eu sei, é meio assustador. Mas é a partir desse momento que a vida real começa. Você presta o vestibular, arruma um emprego e começa a realizar os seus sonhos. Seus melhores amigos mudam de cidade e você só se dá conta de como o tempo passou quando recebe uma atualização no facebook lembrando que aquela foto de formatura já completou cinco anos.

Caramba, como o tempo voa!

Você escolhe uma faculdade, faz novos amigos e se apaixona algumas vezes, até encontrar alguém tão disposto quanto você a assumir o compromisso de um relacionamento. Seu maior desafio passa a ser encontrar o equilíbrio entre os momentos em família, o trabalho, faculdade, vida social e a Netflix. É mais difícil do que aparenta ser.

O mais bizarro é que alguns de seus melhores amigos irão se tornar desconhecidos e aquela fórmula que o professor te obrigou a decorar para a prova de matemática, jurando que você iria precisar em algum momento da sua vida, não serviu de nada, mas você lembrou na prova do vestibular.

Além disso, o cara por quem você sempre teve uma quedinha no colégio vai sentar no banco ao seu lado no ônibus e você vai sorrir ao lembrar que achava que ele seria o único amor da sua vida, mas agora você se surpreende por não sentir mais nada.

Por que as coisas mudam e você também.

De alguma forma, ao se libertar do uniforme de sempre você também se liberta dos rótulos e nasce uma nova versão de você. Nerd, popular, engraçadinho, estranho, ou seja lá de qual grupo você tenha feito parte no colégio, quando fechar o caderno pela última vez estará colocando um ponto final na primeira parte da sua história e passará a protagonizar uma nova fase. Agora você é livre pra ser quem sempre quis, em um ambiente onde tudo é imprevisível e possível de acontecer. A melhor parte é que os recomeços são sempre bem-vindos, então não tenha medo de errar. Só vai!

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Não se apaixone pela garota de escorpião

Sentimentos 14:22

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Não se apaixone por mim, cara. Não vale a pena. Eu sei que você não costuma acreditar nesse lance de signos, acha que é desculpa esfarrapada para justificar certos defeitos. Mas seja como for, acreditando ou não, eu te garanto: Não sou a garota certa pra você. É que eu sou uma típica escorpiana, o que me torna alguém emocionalmente instável e apta a te decepcionar.

Eu sou estranha, me apego fácil e enjoo rápido. Juro que é sem querer. É um lance meio contraditório, às vezes eu quero abraços, beijos demorados e mensagens de bom dia e boa noite. Mas outras vezes quero sossego, liberdade, sair sem ter que dar satisfação, dançar sozinha sem me preocupar. Grude demais me sufoca e eu gosto de equilíbrio, embora seja difícil de encontrar.

Além disso, vez ou outra, sem motivo algum, eu me afasto. Me isolo no meu canto e fico calada. Mas não é culpa de ninguém. Às vezes até pode ser. Mas na maioria das vezes é meu jeito de ser. Eu disse que era esquisita. Meu silêncio pode te assustar e essa mania de me afastar e voltar, de brincar, xingar e calar, de voltar e não voltar magoa quem está perto de mim.

Não sou o tipo de garota que demonstra os sentimentos abertamente, o que é estranho para quem pertence a um signo de água. Por fora eu pareço agressiva e forte, por dentro sou apenas uma manteiga derretida e uma criança assustada. Mas não adianta, jamais vou sentar com você e ter uma conversa sobre meus pontos fracos e sentimentos mais profundos, por mais que eu seja intensa, certas coisas eu ainda prefiro guardar só para mim.

Gosto de certezas, de quem tem brilho nos olhos e sabe o que quer. Mas nem sempre sou confiante assim, às vezes me perco nas minhas escolhas, me perco de mim mesma e tenho dificuldade em me reencontrar. Mudo de planos quando está tudo decidido. Troco de roupa minutos antes de sair. Mudo o destino da viagem em cima da hora e salto de olhos fechados sem verificar o tamanho da queda. Sou imprevisível.

Por mais que a rotina me agrade, sou apaixonada por mudanças. Preciso do novo, do desconhecido para me sentir viva. Uma hora quero ficar em casa, na tranquilidade, assistindo uma série qualquer na Netflix. Mas de repente quero intensidade, aventura, rostos desconhecidos, coração palpitante e o centro da cidade que nunca dorme. Gosto de sentir que estou escrevendo minha própria história, que estou no comando da minha vida.

Você sabe, no fundo, que não daria certo. Que eu chegaria abalando sua estrutura e no final só restaria destroços e saudade. Porque eu sou assim, moro em alguns corações, às vezes ressuscito na vida de alguém e outras vezes morro definitivamente. Então, guarde o seu amor para a garota que realmente te merece e não se apaixone por mim, por favor. Não vale a pena viver com essa turbulência.

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Se o amor da minha vida não chegar

Crônicas 13:24

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Se o amor da minha vida não chegar, vou escrever no word ou nas folhas em branco de um caderno antigo da escola todos os casos de amor que tive e aqueles que eu gostaria de ter. Vou chorar horrores com as amigas, fazer brigadeiro e ficar um dia inteiro só de pijama assistindo Netflix no sofá.

Se o amor da minha vida não chegar, vou sair na noite de sexta-feira com meus amigos mais afetados e só voltarei na manhã de sábado com o salto em mãos e os pés inchados de tanto dançar até o chão. Vou cantarolar Raça negra, Exalta Samba e Legião Urbana na varanda do meu apartamento as duas da madrugada, acompanhada por uma garrafa de vodca sem me importar com as reclamações dos vizinhos. Qual é, eu até que canto bem.

Se o amor da minha vida não chegar, vou ao cinema sozinha num sábado a noite e, antes do filme começar, vou comprar a pipoca extra grande e devorar metade durante os trailers. Depois vou jantar naquele restaurante perfeito pra dois que eu sempre quis ir, vou pedir o prato especial. Num dia de semana qualquer, vou visitar a floricultura e comprar um buque de rosas vermelhas para colocar na minha mesa do trabalho. Um presente meu para mim mesma.

Se o amor da minha vida não chegar, me matriculo num curso de inglês, alemão, russo e francês e uso minhas economias para viajar para um país que tenha um desses idiomas como língua nativa. Mas se a grana não for suficiente, chamo uns amigos para fazer um mochilão e dar uma volta pelo meu país, conhecer desde a selva de pedra que é a cidade de São Paulo até as praias maravilhosas do Rio de Janeiro.

Se o amor da minha vida não chegar, mudo de emprego, de casa e quem sabe de corte e cor de cabelo. Eu sempre quis pintar de vermelho. Se o amor da minha vida não chegar, eu vou amar ainda mais as pessoas que estiverem ao meu redor, vou abraçar meus pais, jogar vídeo game com meu irmão e adotar mais dois cachorros e um gato. Se o amor da minha vida não chegar, vou fazer trabalho voluntário aos finais de semana e me dedicar ao máximo na faculdade. Vou colocar um piercing no nariz e outro no umbigo e farei uma tatuagem que eu ainda não sei de que.

Se o amor da minha vida não chegar, vou inventar uma nova dieta, passar a frequentar a academia e me matricular naquela turma de Muay Thai que luta até em campeonato. Vou rever os amigos da escola, esquecer algumas amizades e construir novas histórias.

Se o amor da minha vida não chegar, vou maratonar Grey’s Anatomy, Supernatural, Breaking Bad, Gossip Girl e todas as séries que estiverem disponíveis na Netflix. Vou assistir alguns filmes de romance, que me façam rir, chorar e querer continuar acreditando no amor.

Se o amor da minha vida não chegar, tudo bem. Não vai ser o fim do mundo. Vou bolar uma resposta para aquela tia chata que tá louca pra me ver namorar, vou ignorar as cobranças e... quer saber? Se o amor da minha vida não chegar eu continuarei sendo o meu próprio amor.

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Carta de uma garota infeliz

Cartas 16:06

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Adoraria dizer que as coisas mudaram, mas tudo continua igual. A era das trevas nunca passou. A guerra de sentimentos, pessimista Vs otimista, continua sendo travada dentro do meu peito e está sendo difícil conviver com isso.

Não é novidade dizer que a culpa de toda essa angustia é da minha instabilidade emocional. Não sou tão forte quanto imaginava. Meus sentimentos corroem meu ser e a escuridão quase sempre prevalece. Não consigo ter autocontrole e isso machuca.

Sou fraca e na maior parte do tempo, devido minha baixa autoestima, me tranco em meu quarto e choro por ser quem sou. Não consigo fazer nada direito. Não consigo ser o que eu quero ser. Sou apenas mais uma fracassada sem chance nenhuma de mudar.

A sensação que tenho é que todos ao meu redor sabem bem onde querem chegar e estão trilhando o caminho certo para isso. Mas eu... eu nunca saio do lugar. Eu nunca conquisto nada e basicamente não tenho do que me orgulhar.

Eu quero ser alguém que inspire as pessoas a serem melhores. Eu quero ajudar gente que, assim como eu, não consegue encontrar o melhor em si mesmo. Mas como posso fazer isso se não consigo ao menos superar os meus traumas e resolver os meus problemas?

Queria que as horas não passassem tão depressa, que o ponteiro do relógio não fosse prioridade, queria que o mundo girasse um pouco mais devagar e que eu tivesse tempo suficiente para me encontrar, me superar e dar o melhor de mim. Mas as coisas não são assim. A pressão é grande, os sonhos são muitos e o dia continua tendo apenas vinte e quatro horas.

Já pedi ajuda pra Deus, mas ele não me ouviu. Não tenho a quem recorrer porque estou sozinha. Sempre estive só. Não sou boa companhia porque meu silêncio incomoda, ninguém gosta de pessoas tristes e eu já não sei mais sorrir.

Queria leveza no coração, queria aprender a lidar com toda essa aflição e ter um pouquinho mais de resiliência, mas eu nunca entendi direito o significado dessa palavra. Minha vida tá toda errada e está cada dia mais difícil suportar esse peso sobre os meus ombros...

Quando as coisas vão dar certo?

Quando eu poderei ser feliz de novo?

Algum dia eu realmente fui feliz?

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As fases de uma garota

autoestima 15:01

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Quando ela tinha 13 anos seu maior desejo era ser a garota mais bonita do colégio. As mais bonitas eram as mais cobiçadas pelos garotos, e ela queria ser uma dessas garotas que atraiam olhares e deixava os meninos apaixonados. Mas seu corpo não se encaixava no padrão determinado. Seu cabelo não era tão liso e comprido como das demais e seu sorriso não era nada alinhado. Todos essas característica ela enxergava apenas como imperfeições que faziam com que se sentisse inferior e completamente deslocada.

Quando ela tinha 14 anos seu maior desejo era ser popular. Queria ter as melhores amizades. Aquelas amigas que a convidassem para o shopping no final de semana, que lhe dessem dicas de penteado e maquiagem e lhe tirasse da rotina. Mas ela não se encaixava em nenhum grupo e por isso considerava que suas poucas amizades eram sempre superficiais e nada duradouras.

Quando ela tinha 15 anos seu maior desejo era que o garoto do último ano a notasse. Que visse o quanto o seu sorriso (agora reto devido ao uso do aparelho) era bonito. Que reparasse no brilho intenso do seu cabelo (agora alisado por processo químico e a ajuda da chapinha). E que enxergasse além do seu corpo alongado. Mas ele sempre escolhia sua melhor amiga, que nem era tão bonita assim.

Quando ela tinha 16 anos seu maior desejo era desaparecer. Não tinha amigos muito menos um amor que pudesse convencê-la do contrário. É que ela tinha essa mania de depender do outro e querer ter alguém para tudo, mas ultimamente estava se sentindo sozinha e por isso estava cansada. Tinha certeza que ninguém sentiria sua falta se pegasse um ônibus para qualquer lugar. Talvez só os pais, mas só o amor deles não lhe bastava. Ela sempre queria mais.

Quando ela tinha 17 anos seu maior desejo era descobrir a si mesma. Para isso mudou o cabelo, o guarda-roupa e o estilo de música. Mas não era o suficiente. Ela ainda precisava se conhecer e se reinventar, não só na aparência, mas de dentro para fora. Todas às vezes que se olhava no espelho tudo que via era a menina de 13 anos, completamente deslocada, insatisfeita e solitária. Ela não queria mais ser aquela menina, então começou a mudar.

Quando ela tinha 18 anos seu maior desejo era construir o seu futuro. Mas ela ainda não sabia o que queria ser. Desistiu da faculdade que não era a sua cara e resolveu investir em algo que amava fazer. Ignorou as criticas pela primeira vez na vida e optou por ouvir o que seu coração tinha a dizer. Pouco a pouco parecia ter encontrado o motivo de sua existência. Agora sentia que estava caminhando na direção certa.

Quando ela tinha 19 anos seu maior desejo era conhecer o amor. Foi em uma dessas festas de faculdade, que sua melhor amiga a forçou a ir, que ela descobriu o significado dessa palavra. Carismático e com um beijo de tirar o folego. Deu-lhe vida. Inspiração. Dor de cabeça e tempos depois um coração partido. Mas que logo se reestruturou com a descoberta de um novo amor, o amor que ninguém seria capaz de lhe apresentar a não ser ela mesma. O amor próprio.

Quando ela tinha 20 anos seu maior desejo era ser feliz, consigo mesma. Sem depender de ninguém. Sem se importar com a provação dos outros. Seria simplesmente quem sempre quis ser. Mudou o cabelo mais uma vez, o guarda-roupa, o estilo de música e até mesmo certos amigos. Parecia finalmente ter se encontrado. Depois de anos, quando se olhava no espelho não via aquela menina que era aos 13 anos, agora ela enxergava a mulher em que havia se transformado. Poderosa, determinada e amante de si mesma. Ela aceitou quem era, depois de tanto negar sua natureza percebeu que não precisava ser igual a ninguém ou se esforçar para agradar alguém deixando de lado a si mesma. A partir de agora ela tinha um propósito e seguiria a vida sem jamais sentir medo de mostrar ao mundo quem realmente era.

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Esse texto era pra ser teu

Amores passageiros 21:24

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Esse texto era pra ser teu. Virei a noite tentando encontrar as palavras certas para você. Descrever os sentimentos pode até parecer fácil, mas a verdade é que exige um grande esforço para colocar tudo no papel. Perdi o sono tentando botar tudo em ordem, cada palavrinha no seu devido lugar só pra dizer o quanto eu te amava. Te amava, assim mesmo, no pretérito imperfeito de uma história que já chegou ao fim.

É estranho como o sentimento se vai e a gente nem percebe. De repente a cama vazia não incomoda, a mensagem que não chega nem faz falta e os pensamentos estão no trabalho ao invés de estar no jantar de final de semana. O coração esfria, o toque não arrepia e a paixão desaparece. O que sobra são as duvidas e questionamentos: o que fizemos para a coisa toda chegar a esse ponto? Será que foi a rotina. O tempo. Ou o sentimento que nunca existiu e só agora a gente percebeu?

Esse texto era pra ser sobre você, mas veja só, descrever o seu beijo, seu abraço e o seu cheiro já não faz nenhum sentido para mim. A saudade que eu sentia e a emoção de te ver novamente, depois de dias afastados, são sentimentos distantes que eu quase desconheço. Faltam palavras, falta sentimento e principalmente amor.

Eu não me lembro do dia em que notei algo errado entre nós. Eu só sei que o vazio tomou conta de mim, mesmo você estando a centímetros do meu corpo. Naquele instante quando nossos olhos se encontraram e o coração se manteve no mesmo ritmo, ao invés de saltar loucamente no peito, eu tive certeza de que nada estava certo entre a gente e por incrível que pareça eu senti que você também sabia disso, mas simplesmente tentava ignorar.

Esse texto era pra ser sobre você e tudo que cê fez de bom pra mim. Mas as lembranças parecem tão distantes que é como se não tivesse acontecido com a gente. Eu só me lembro de conversas vazias e do silêncio sem fim. O tempo todo tinha algo errado e a gente fingia não enxergar. O tempo todo faltava algo e a gente simplesmente sorria um para o outro e tentava relevar. Mas tudo que faltou se acumulou até finalmente a gente se dar conta de que não dava mais.

Nenhuma lagrima caiu quando você arrumou suas coisas e saiu por aquela porta. Eu não senti nada quando você se foi. Nem saudade. Não fez diferença. Era como se em algum momento, sem que eu percebesse, você já tivesse partido e eu já havia aprendido conviver com sua ausência.

Te ter ao meu lado era o mesmo que não ter ninguém. Chega um ponto da vida que só o carinho não é suficiente para manter a chama do amor acesa. Que só a presença de alguém por perto não é garantia para afastar a solidão. Chega um momento que a gente percebe que quer algo a mais e, ignorar isso é prolongar o inevitável.

Esse texto era pra ser teu, mas acabou sendo meu e no fim percebi que era nosso. Eu tentei descobrir o que houve entre nós, entender o que faltou pra gente ter um final feliz. Escrever me obrigou a pensar em tudo por outra perspectiva e enquanto eu organizava as palavras, formava frases e parágrafos, cheguei a conclusão que o sentimento pode sim acabar, que o amor transborda tanto ao ponto de se esgotar e que às vezes não dura pra sempre como os contos de fadas insistem em terminar.

Amores vêm e vão. É preciso abrir mão do que não deu certo para se permitir viver outra história, com outra pessoa ou quem sabe consigo mesmo. Insistir em algo que não é pra ser é perder tempo de ser feliz.

Eu não me lembro como a gente se perdeu um do outro, em que momento soltamos nossas mãos e seguimos rumos diferentes, mas é tarde demais para tentar encontrar o motivo e o caminho de volta. Dessa vez não deu, não rolou, não aconteceu. Mas a gente tentou e o importante é isso. É saber que a gente fez tudo que estava ao nosso alcance pra fazer durar, mas não durou e a culpa não é de nenhum de nós.

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Tudo vai dar certo depois que tudo der errado

autoestima 20:16

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Ser adulto é descobrir que as certezas não existem

Crônicas 14:04

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Quando eu era criança achava que ser adulto era o máximo. Que tudo seria mais fácil quando eu tivesse altura e idade suficiente para fazer o que bem quisesse. Afinal os adultos pareciam tão certos sobre a vida que eu tinha pressa de ser como eles.

Mas aí eu cresci.

De repente percebi que os adultos não tinham certeza de absolutamente nada, que na verdade estava todo mundo meio perdido nesse mundo, eles apenas fingiam estar bem enquanto tentavam juntar seus próprios pedaços e no meio de todo o caos se encontrar.

Percebi que a gente cresce, envelhece e mesmo assim continua sem saber exatamente para onde ir. Com a pura ingenuidade de uma criança que pouco sabe sobre o mundo, eu achava que virar adulto seria meio que uma transformação, como aquele processo de metamorfose que a lagarta passa para se transformar em uma linda e livre borboleta. Portanto, eu achava que quando eu tivesse determinada idade tudo ficaria mais estável, certo e seguro e eu saberia exatamente o que fazer.

Mas não foi isso que aconteceu.

Quanto mais a gente cresce, mais incertezas surgem para nos assombrar e de repente aquela certeza imatura que a gente tinha sobre a vida desaparece e não sabemos muito o que fazer. A gente só vai vivendo.

Mas todo mundo passa por isso. A gente sempre se sente meio deslocado, sem saber como agir ou o que dizer. O tempo passa, mas continuamos sentindo as coisas do mesmo jeito, só ampliamos o repertório comportamental e fingimos ter noção de como agir diante dos acontecimentos, mas no fundo ainda somos crianças que precisam agir e se portar como gente grande.

Pagar as contas. Estudar. Trabalhar. Dormir pouco. Fazer as compras do mês. Lavar a louça. Recolher as roupas do varal. Levar o totó pra passear. Colocar comida para o gato. Arrumar a cama, o guarda roupa e quem sabe fazer uma lista para organizar a vida... enfim, tudo isso faz parte daquilo que chamamos de Responsabilidade, que é algo que ganhamos quando nos tornamos adultos e com o passar do tempo ela vai ficando cada vez maior e não podemos abandona-la no caminho porque faz parte da gente.

Durante os dias, o vazio nos faz companhia vez ou outra e a gente aprende a conviver com ele sem reclamar. As vezes o preenchemos com coisas passageiras, outras vezes o aceitamos sozinhos e abertamente. As crises existenciais também passam a ser frequentes, mas aprendemos aos poucos a ser pacientes, colocamos um sorriso no rosto e fingimos estar tudo bem, mesmo que no final do dia a gente se tranque no banheiro para chorar. E tudo bem, porque logo passa.

Não vou mentir, às vezes até bate uma vontade de desistir, chutar o balde e jogar tudo para o alto, afinal ficar o dia inteiro na cama é confortável e tentador e parece bem mais certo e seguro do que tentar lidar com o mundo lá fora. Mas toda essa maré de sentimentos deve servir de combustível para nos impulsionar a seguir em frente, porque uma coisa que a gente aprende é que tudo passa e nós só precisamos aprender a nos reinventar.

A vida tem tantos caminhos que nos oferecem N oportunidades e é um erro achar que existe uma única escolha que seja a certa. São possibilidades e não sentenças de vida. Se escolhermos algo que não parece tão certo quanto achavamos, sempre é possível recomeçar, pois nada é definitivo.

Sentir medo, fazer escolhas erradas e se perder faz parte do processo de crescimento. Com o tempo a gente entende que nada está plenamente sob o nosso controle e às vezes tudo que precisamos fazer é deixar as coisas acontecerem.

Ser adulto na verdade é descobrir que as certezas não existem, mas a gente tem sempre o poder de reinventar sonhos, escolhas e a nós mesmos.

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Esse lance de desapego não funciona com você

autoestima 14:06

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Menina, cê não me engana não, conheço bem o seu tipo. Você vive dizendo por aí que não acredita mais no amor, que paixão é para os fracos, mas você só diz isso porque até hoje só amou os caras errados.

Eu sei que esse lance de desapego não funciona com você, porque cê gosta de demonstrar o que sente e quer alguém que demonstre tanto quanto você. Alguém que esteja disposto a te dar carinho e atenção, alguém que te ligue no meio da madrugada só pra avisar que perdeu o sono enquanto pensava em você, alguém que te apresente novas bandas só pra você ouvir no caminho para a faculdade, alguém que se lembre de você não só nos finais de semana, mas também de segunda a sexta-feira e no almoço de domingo com os pais.

Menina, eu sei que você cansou desses caras que não passam do velho e frio “OI SUMIDA”, eu sei que você quer alguém que vá além de uma conversa rasa e programada. Você quer alguém que se interesse realmente por você, que pergunte sobre o teu dia e que queira verdadeiramente saber qual é o problema que te deixa tão aflita. Eu sei menina que você anda querendo alguém para dividir não só a cama, mas os sentimentos que cê reprime dentro do peito. Alguém que entenda a sua bagunça e que te ajude a superar os seus receios.

Menina, eu te entendo. Eu sei muito bem o que se passa aí na sua mente. Eu sei que você está cansada de se jogar de cabeça em um lago raso. Eu sei que você cansou de se doar e não receber nada em troca. Entendo esse teu medo e o motivo de você se esconder atrás dessa armadura. Entendo também o porquê construiu esse muro em volta do seu coração. É questão de segurança né? Você só quer se proteger e para isso tem mania de se dizer “desapegada”, de fingir que não se importa, mas eu sei que importa para você.

Mas quer um conselho? Não se esconda. Não finge ser o que não é. Sempre haverá pessoas que de alguma forma irá partir o teu coração, que te deixara em pedaços, mas faz parte da vida. Um dia a gente tá no chão, mas no outro a gente levanta, sacode a poeira e segue em frente. Se você insistir em manter esse bloqueio dos teus sentimentos as pessoas que querem realmente te fazer feliz irão se afastar. Então deixa de lado esse medo de amar, se entrega se tiver vontade, diz o que sente de verdade. Seja feliz sendo você!

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Sobre ser amiga da Solitude

autoestima 12:30

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Eu não devia, mas ainda penso em você

Crônicas 14:31

Quando você saiu por aquela porta sem olhar para trás eu prometi a mim mesma que jamais pensaria em você outra vez, mas cá estou eu, quebrando minha promessa e tentando encontrar as palavras certas para expressar tudo que ainda sinto por você.

Não é tão fácil te esquecer, rapaz. Todas as manhãs você é o meu primeiro pensamento, o cheiro do teu perfume ainda não saiu do meu travesseiro e eu me odeio cada dia mais por não conseguir parar de pensar em você. A casa parece que ficou vazia, falta tua voz, falta tua risada, teus problemas e você pra preencher o espaço sobrando nos 4 cantos desse lugar, e principalmente no meu coração.

Se você quer saber até o cachorro anda sentindo a sua falta. Ás vezes flagro ele brincando sozinho com aquele brinquedo bobo que cê comprou, dou risada e penso em te ligar, mas nem sei o seu número, porque na hora da raiva eu quis destruir tudo que me lembrava você. Apaguei as fotos, os textos e o seu telefone. Joguei tudo fora sem pensar, achei que seria fácil excluir você da minha vida, mas não tá sendo, pode apostar.

Eu meio que me perdi nos dias, nas horas e no tempo. O pior é que sei que você seguiu em frente e continua vivendo a sua vida, rodeado de amigos e de garotas e agindo como se eu nunca tivesse existido. Tudo bem, eu falei que ficaria bem e que não precisava de você. Eu falei que iria te superar rapidinho e que era pra você seguir em frente e não pensar mais em mim, mas adivinha? Eu menti.

Como você já sabe eu falei demais, falei até o que não precisava ser dito. Exagerei no drama e sei que você não conseguiu suportar, mas eu sinto muito. Apesar de tudo eu torço para que você ainda pense em mim e que de alguma forma sinta saudade de nós dois. Porque eu penso em você, todos os dias, e sinto saudade de cada momento que vivemos juntos.

Machuca pensar em você assim tão longe de mim, e mesmo me odiando por ainda sentir a tua falta quando sei que você já seguiu em frente, eu continuo tendo esperança de te ver voltar pra mim. Ainda coloco dois pratos na mesa na expectativa de te ver chegar, todo sábado a noite te espero no sofá para assistir aquela nossa série na Netflix, eu continuo pensando em nós dois e em como tudo poderia ser diferente se você tivesse dado mais uma chance para a gente, só dessa vez rapaz.

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Eu não vou pedir pra você ficar

Amores passageiros 18:11

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Me deixa

Amores passageiros 15:52

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O que me marcou foi você

amor platônico 15:21

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